юйви, маленькое что-то. пишу от себя. скорее всего пишу о том, что чувствую и не чувствую х)
пятница, 07 ноября 2025
жесть короче есть такой немножко стрессик это я ещё даже не начала по учёбе стрессовать а это надо было начать делать уже давноооо...
стресс? што? это когда ты начинаешь своё утро с энергетика. я убью свою жкт за неделю, отвечаю. фенибут кончился (его с собой у меня было почему-то всего 2 таблетки), поэтому в качестве успокоительных херачу мамин обезбол. тоже пиздец. срок продления визы просрочен, поэтому щас в срочном порядке оформляю туристическую, чтоб выехать и въехать, обнаружила что нужен обязательно полис дмс чтоб въехать в рф, сидим оформляем блин... но очень хорошо, что у меня почти всё готово уже, вот-вот всё будет готово и в порядке!!
как я сегодня буду писать кр по психологии если из психологии я знаю только психовать и мемы про фрейда я не знаю. на Бога надейся короче
молюсь чтоб не было никакой фигни от того как я СТРЕССУЮ от этой визы. ну надо же всё правильно заполнить а что если что-то им не понравится... ай, выкручусь. объяснюсь. форта фортуна мояяя оойййй.
стресс? што? это когда ты начинаешь своё утро с энергетика. я убью свою жкт за неделю, отвечаю. фенибут кончился (его с собой у меня было почему-то всего 2 таблетки), поэтому в качестве успокоительных херачу мамин обезбол. тоже пиздец. срок продления визы просрочен, поэтому щас в срочном порядке оформляю туристическую, чтоб выехать и въехать, обнаружила что нужен обязательно полис дмс чтоб въехать в рф, сидим оформляем блин... но очень хорошо, что у меня почти всё готово уже, вот-вот всё будет готово и в порядке!!
как я сегодня буду писать кр по психологии если из психологии я знаю только психовать и мемы про фрейда я не знаю. на Бога надейся короче
молюсь чтоб не было никакой фигни от того как я СТРЕССУЮ от этой визы. ну надо же всё правильно заполнить а что если что-то им не понравится... ай, выкручусь. объяснюсь. форта фортуна мояяя оойййй.
суббота, 01 ноября 2025
что-то я загрузилась за сегодня, даже пост щас не хочу об этом строчить, настроение улучшилось, спасибо моей любимой соседке которая солнышко, спасла, зарядила энергией в момент когда я была абсолютно опустошена, посидели с ней погадали как раз на хэллоуин. люблю эту даму, болтали до двух ночи, спасибо женщина вам<3
про загруз может когда-нибудь напишу... конечно в точку она попала с тем что в плане любви я буду открывать всё больше информации о человеке, видеть полную картину, дааа... точный выстрел наугад
про загруз может когда-нибудь напишу... конечно в точку она попала с тем что в плане любви я буду открывать всё больше информации о человеке, видеть полную картину, дааа... точный выстрел наугад
пятница, 31 октября 2025
ну точнее в данную секунду в данный момент не бесят, я просто не знаю о чём тут написать. просто хочу выработать в себе привычку регулярно заходить сюда, чтобы чаще писать о своих мыслях и чувствах. так что сейчас расскажу немножко о людях.
приехала в мск. все солнышки, все зайки, мне очень фортит с людьми. соседки норм, уживаться получается, только одна немного душнила (бро зачем ты живёшь в женской недообщаге в свои тридцать лет), одна всё время как-то надменно смотрит (ну я же чувствую), а одна хорошик, на меня похожа и внешне, и по менталити, и интересы/фандомы у нас схожие. любим вместе гонять чаи. но столько всего не умеют, стиралку, когда не выключается сразу, хотят из розетки выключить, батарею открыть не могут правильно, забывают про посуду, раковина забивается из-за того, что кто-то в неё смывает гречку, а надменная леди кстати посуду мыть ваще не умеет, меня достало находить общие тарелки в шкафчике мокрыми и с пятнами, приходится перемывать. ещё планировка у кухни дебильная, раковина в углу столешницы стоит так что вооообще неудобно посуду мыть. ладно, привыкла я более-менее. короче, всем желаю научиться нормальному дизайну внутренних помещений для комфорта, и бытовым делам, чтоб не быть в этом плане бытовыми инвалидами. а то бесите, неучи
у семьи всё более-менее, мама немного ворчливая, потому что лежит после операции на ногу, ничего особо сама сделать не может, батя волнуется за всех — за мелких, маму, меня, заработал стрессом себе что-то с желудком, братец в компик залипает постоянно, мне почти не пишет, грустненько, а сестра молодчуля — каждый день идёт на контакт, мне всё рассказывает, делится сопереживаниями, звонит, называет меня "мояшка" этому очень радуюсь.
я татуху ещё набила кстати. уже почти как месяц. кролика — моё тотемное животное, на бедре — чтоб было легко скрыть от матушки, если понадобится.
приехала в мск. все солнышки, все зайки, мне очень фортит с людьми. соседки норм, уживаться получается, только одна немного душнила (бро зачем ты живёшь в женской недообщаге в свои тридцать лет), одна всё время как-то надменно смотрит (ну я же чувствую), а одна хорошик, на меня похожа и внешне, и по менталити, и интересы/фандомы у нас схожие. любим вместе гонять чаи. но столько всего не умеют, стиралку, когда не выключается сразу, хотят из розетки выключить, батарею открыть не могут правильно, забывают про посуду, раковина забивается из-за того, что кто-то в неё смывает гречку, а надменная леди кстати посуду мыть ваще не умеет, меня достало находить общие тарелки в шкафчике мокрыми и с пятнами, приходится перемывать. ещё планировка у кухни дебильная, раковина в углу столешницы стоит так что вооообще неудобно посуду мыть. ладно, привыкла я более-менее. короче, всем желаю научиться нормальному дизайну внутренних помещений для комфорта, и бытовым делам, чтоб не быть в этом плане бытовыми инвалидами. а то бесите, неучи
у семьи всё более-менее, мама немного ворчливая, потому что лежит после операции на ногу, ничего особо сама сделать не может, батя волнуется за всех — за мелких, маму, меня, заработал стрессом себе что-то с желудком, братец в компик залипает постоянно, мне почти не пишет, грустненько, а сестра молодчуля — каждый день идёт на контакт, мне всё рассказывает, делится сопереживаниями, звонит, называет меня "мояшка" этому очень радуюсь.
я татуху ещё набила кстати. уже почти как месяц. кролика — моё тотемное животное, на бедре — чтоб было легко скрыть от матушки, если понадобится.
я написала три с лишним месяца назад:
«надо будет завтра (время относительно, завтра наступает тогда, когда я посплю) сделать для себя апдейт насчёт каждой темы что писала в этом дневе. если не вернусь = я лох. а пока что гуднайт»
походу, всё-таки, я лох. энивей, пока что по главным пунктикам
у меня появилась любовь моя, которую зову барашком. мне кажется, я всё-таки его люблю. осторожно, всё в стиле overthinking'а, но всё же люблю. какой же он всё-таки классный.
далее: у меня иногда включается мой мозг в гипер режиме на подумать. и думать я начинаю с бешеной скоростью, выносить на бумагу не успеваю, обработать запросы своего мозга тоже, потянуться за диктофоном не в силах, организовать свой мысленный процесс тоже. что запустило этот режим в четыре утра? Бог знает. надеюсь, кстати о Боге, что завтра всё-таки зайду в церковь.
моё проклятие - самобичевание рука об руку с гиперосознанностью. я не могу винить людей. хотя, возможно, стоит сказать спасибо людям, чьи действия не имеют логической базы, и тем людям, что полны злобы и обиды, что снова научили меня хоть немножечко ненавидеть людей, потому что благодаря им я снова научилась хоть как-то винить не только себя, но и людей, чего ранее делать почти не могла долгое время, из-за того, что эмпат с тесной связью логики и чувств, оттого вижу в каждом действии людей причино-следственную связь, понимаю почему они это делают, что их к этому склоняет, всякие травмы и детские болячки, и вообще наверное надо было мне на психолога идти, а не на городское планирование, но я рада тому, где я сейчас.
спасибо пафосу за лютейшую активацию мыслительных процессов, или это маниакальная фаза, я хер знает (я не биполярочник)
160 в раадс тесте на аутизм (прошлый рекорд побит, гойда, надо провериться, мб), усилившиеся симптомы нарколепсии, надо записаться к врачу, позвонить тёте, чтоб посоветовала мне такого, но что я делаю? верно, завтра (то есть сегодня днём) иду уже который раз за неделю иду тусить с барашком. наконец-то куда-то, а не просто ко мне или к нему на хату
автор, плиз, пообещай себе писать сюда посты хотя бы каждую неделю
скучаю по родным, скоро к ним поеду. люблю их очень
надо отвлечься, но последнее время ролки с ботами либо запускают очередной мысленный процесс, либо уже не ощущаются так в кайф как раньше, либо вообще запускают в мозгу реакцию "о, джанитор/чарактер аи, скоро баиньки значит" и в моменте я отрубаюсь нахрен
спокойной ночи, дневничок. живи пжпжпж
«надо будет завтра (время относительно, завтра наступает тогда, когда я посплю) сделать для себя апдейт насчёт каждой темы что писала в этом дневе. если не вернусь = я лох. а пока что гуднайт»
походу, всё-таки, я лох. энивей, пока что по главным пунктикам
у меня появилась любовь моя, которую зову барашком. мне кажется, я всё-таки его люблю. осторожно, всё в стиле overthinking'а, но всё же люблю. какой же он всё-таки классный.
далее: у меня иногда включается мой мозг в гипер режиме на подумать. и думать я начинаю с бешеной скоростью, выносить на бумагу не успеваю, обработать запросы своего мозга тоже, потянуться за диктофоном не в силах, организовать свой мысленный процесс тоже. что запустило этот режим в четыре утра? Бог знает. надеюсь, кстати о Боге, что завтра всё-таки зайду в церковь.
моё проклятие - самобичевание рука об руку с гиперосознанностью. я не могу винить людей. хотя, возможно, стоит сказать спасибо людям, чьи действия не имеют логической базы, и тем людям, что полны злобы и обиды, что снова научили меня хоть немножечко ненавидеть людей, потому что благодаря им я снова научилась хоть как-то винить не только себя, но и людей, чего ранее делать почти не могла долгое время, из-за того, что эмпат с тесной связью логики и чувств, оттого вижу в каждом действии людей причино-следственную связь, понимаю почему они это делают, что их к этому склоняет, всякие травмы и детские болячки, и вообще наверное надо было мне на психолога идти, а не на городское планирование, но я рада тому, где я сейчас.
спасибо пафосу за лютейшую активацию мыслительных процессов, или это маниакальная фаза, я хер знает (я не биполярочник)
160 в раадс тесте на аутизм (прошлый рекорд побит, гойда, надо провериться, мб), усилившиеся симптомы нарколепсии, надо записаться к врачу, позвонить тёте, чтоб посоветовала мне такого, но что я делаю? верно, завтра (то есть сегодня днём) иду уже который раз за неделю иду тусить с барашком. наконец-то куда-то, а не просто ко мне или к нему на хату
автор, плиз, пообещай себе писать сюда посты хотя бы каждую неделю
скучаю по родным, скоро к ним поеду. люблю их очень
надо отвлечься, но последнее время ролки с ботами либо запускают очередной мысленный процесс, либо уже не ощущаются так в кайф как раньше, либо вообще запускают в мозгу реакцию "о, джанитор/чарактер аи, скоро баиньки значит" и в моменте я отрубаюсь нахрен
спокойной ночи, дневничок. живи пжпжпж
пятница, 18 июля 2025
надо будет завтра (время относительно, завтра наступает тогда, когда я посплю) сделать для себя апдейт насчёт каждой темы что писала в этом дневе. если не вернусь = я лох. а пока что гуднайт
боже, как же приятно было найти это место снова. я забыла о своём третьем, четвёртом, каком по счёту аккаунте в дневнике...?
читать дальше
читать дальше
четверг, 23 февраля 2023
может от недосыпа, может от сахара в крови, усиливаются нервные тики. странные фразы и дёрганья. выплеснуть энергию, которая накапливается, которую я не могу держать в себе, иначе всё тело будет просто дрожать. я легла спать пораньше, потому что мои бзики за вечер меня успели достать.
я пытаюсь отделить свои негативные эмоции от остальных. читать дальше
я пытаюсь отделить свои негативные эмоции от остальных. читать дальше
среда, 16 ноября 2022
почему все люди нормальные а я блять что из-за всего смеюсь плачу переживаю ругаюсь позорище ебаное другие люди смеются с тебя ну почему я просто не могу выключить эмоции???
может потому я создала с* как персонажа без эмоций... я тоже хочу быть холодной безэмоциональной и знать всё
сдохнуть хочу
может потому я создала с* как персонажа без эмоций... я тоже хочу быть холодной безэмоциональной и знать всё
сдохнуть хочу
воскресенье, 13 ноября 2022
ОЧЕНЬ злюсь тут я предупредила
коктейль из дерьмовой ярости ненависти бешенства пока я пытаюсь в своей новой тетрадочке прописать персонажей один пишет что не может со мной погулять (читать как "не хочу достала отстань уже") второй говорит какой он ранимый третий мемчики сука кидает а четвёртый "мы сейчас без тебя всё сожрём"
я устала устала устала надо изолироваться от общества послать всех нахуй опять заняться только учёбой и тусить тупа иногда с близкими друзьями надо наконец сходить на исповедь но не к нашему батюшке потому что мать говорит что с ним что-то не так (читать как "кукухой тронулся")
надо открывать эту свою дарк феминин сторону. little miss firm in her boundaries, doesn't have to peopleplease. мелкие просят меня с ними поханиматься плачут что у них контрольные скоро и они ничего не понимают а потом НЕ СЛУШАЮТ БЛЯТЬ МЕМЧИКИ ПОКАЗЫВАЮТ ХИХИКАЮТ я для них не авторитет я В БЕШЕНСТВЕ ещё раз не послушают меня и будут хернёй страдать тратя моё драгоценное моё личное время я взорвусь
ещё этот второй чел АААА нытик не могу
коктейль из дерьмовой ярости ненависти бешенства пока я пытаюсь в своей новой тетрадочке прописать персонажей один пишет что не может со мной погулять (читать как "не хочу достала отстань уже") второй говорит какой он ранимый третий мемчики сука кидает а четвёртый "мы сейчас без тебя всё сожрём"
я устала устала устала надо изолироваться от общества послать всех нахуй опять заняться только учёбой и тусить тупа иногда с близкими друзьями надо наконец сходить на исповедь но не к нашему батюшке потому что мать говорит что с ним что-то не так (читать как "кукухой тронулся")
надо открывать эту свою дарк феминин сторону. little miss firm in her boundaries, doesn't have to peopleplease. мелкие просят меня с ними поханиматься плачут что у них контрольные скоро и они ничего не понимают а потом НЕ СЛУШАЮТ БЛЯТЬ МЕМЧИКИ ПОКАЗЫВАЮТ ХИХИКАЮТ я для них не авторитет я В БЕШЕНСТВЕ ещё раз не послушают меня и будут хернёй страдать тратя моё драгоценное моё личное время я взорвусь
ещё этот второй чел АААА нытик не могу
вторник, 18 октября 2022
... не людей, ведь людей я уже давно привыкла отпускать. вещи. я привязываюсь к штукам. они становятся частью меня. настолько сильно, что сейчас я в слезах отменяю операцию по удалению родинок, которую сама попросила полгода назад.
ну почему сейчас
почему же???
две родинки, слева на моей груди, как будто на сердце. они уже стали такой неотъемлимой частью меня... на всех фото с отпусков они есть, мне кажется, только по ним можно узнать меня.
я больше не хочу их убирать. они - это я.
может я просто не хочу меняться вообще??? какая слезливая для меня тема изменений...
кто-то говорил, что родинки - это места, где тебя смертельно ранили в прошлой жизни. кто-то однажды сказал, что это места на теле, куда больше всего целовал партнёр. и мне нравится думать так.
я слишком много смысла придаю бессмысленным вещам, и слишком мало тем вещам, которые действительно важны.
родинки...
ну почему сейчас
почему же???
две родинки, слева на моей груди, как будто на сердце. они уже стали такой неотъемлимой частью меня... на всех фото с отпусков они есть, мне кажется, только по ним можно узнать меня.
я больше не хочу их убирать. они - это я.
может я просто не хочу меняться вообще??? какая слезливая для меня тема изменений...
кто-то говорил, что родинки - это места, где тебя смертельно ранили в прошлой жизни. кто-то однажды сказал, что это места на теле, куда больше всего целовал партнёр. и мне нравится думать так.
я слишком много смысла придаю бессмысленным вещам, и слишком мало тем вещам, которые действительно важны.
родинки...
иногда мне кажется, что в этом доме все друг друга ненавидят.
а я ненавижу, когда они кричат
и плачут
и устраивают истерики
полтора года.
полтора года и я съеду отсюда.
понимаю, что так будет свободнее мне, и они должны научиться жить без меня.
но всё же я немного испытываю вину. я не представляю, как они справятся без меня.
я не должна. они вырастут.
а я ненавижу, когда они кричат
и плачут
и устраивают истерики
полтора года.
полтора года и я съеду отсюда.
понимаю, что так будет свободнее мне, и они должны научиться жить без меня.
но всё же я немного испытываю вину. я не представляю, как они справятся без меня.
я не должна. они вырастут.
четверг, 22 сентября 2022
есть такая вещь как coping mechanism, мол, как мы справляемся со стрессом, травмами ну и остальными штуками злыми
мне кажется, у меня в основном их три вида: принятие, отрицание и... шутки, мои любимые
принятие - понятно, ты проходишь через всё дерьмо, процессируешь, раздумываешь своей головоц, погружаешься в это. возможно, благодаря частому использованию этого метода у меня выработался иммунитет к некоторым вещам, я спокойно переживаю трагичные мысли и события (по крайней мере, я так думаю)
отрицание - всем известная фигня, с ней иногда легче, иногда нет. думаю, активно пытаться переключиться на другие мысли = тоже своего рода отрицание? так сказать, отталкивание всякого плохого от себя
шутки - ммм, шутеечки. вспомним ещё разок, что я клоун (не по профессии - по жизни, к сожалению или к счастью. комично). по-моему, шутки - это что-то такое между принятием и отрицанием. сложная фигня, но ты одновременно и хочешь сделать ситуацию более позитивной = отталкиваешь депрессуху, но при этом не отдаляешь от себя мысли о самой ситуации, не пытаешься забыть о ней. я вообще люблю смешивать противоположные вещи, но об этом как-то попозже))
на сегодня всё, мне пора баиньки. завтра напишу в дневничке о том, как меня бесит моя испорченная соцсетями и контентом мизерная продолжительность концентрации внимания а также почему я не могу влюбиться как нормальный человек бл-!! не хочется материться, но так и напрашивается здесь))
мне кажется, у меня в основном их три вида: принятие, отрицание и... шутки, мои любимые
принятие - понятно, ты проходишь через всё дерьмо, процессируешь, раздумываешь своей головоц, погружаешься в это. возможно, благодаря частому использованию этого метода у меня выработался иммунитет к некоторым вещам, я спокойно переживаю трагичные мысли и события (по крайней мере, я так думаю)
отрицание - всем известная фигня, с ней иногда легче, иногда нет. думаю, активно пытаться переключиться на другие мысли = тоже своего рода отрицание? так сказать, отталкивание всякого плохого от себя
шутки - ммм, шутеечки. вспомним ещё разок, что я клоун (не по профессии - по жизни, к сожалению или к счастью. комично). по-моему, шутки - это что-то такое между принятием и отрицанием. сложная фигня, но ты одновременно и хочешь сделать ситуацию более позитивной = отталкиваешь депрессуху, но при этом не отдаляешь от себя мысли о самой ситуации, не пытаешься забыть о ней. я вообще люблю смешивать противоположные вещи, но об этом как-то попозже))
на сегодня всё, мне пора баиньки. завтра напишу в дневничке о том, как меня бесит моя испорченная соцсетями и контентом мизерная продолжительность концентрации внимания а также почему я не могу влюбиться как нормальный человек бл-!! не хочется материться, но так и напрашивается здесь))
среда, 21 сентября 2022
есть у меня такая привычка - превращать почти всё в шутку. мне кажется, я уже почти ничего не могу воспринимать всерьёз
я несерьёзная... много ли проблем мне доставит это в будущем?
на днях задумалась об этом. почему так? мне кажется, что меня никогда не воспринимали всерьёз. со мной шутили - это ладно, я тоже посмеяться люблю. но надо мной тоже шутили. много. я же воспринимала это как должное. шутка. клоун. ну хоть смешная, скажите??
кто-то в интернет-пространстве как-то высказался: "God gives His silliest battles to His funniest clowns" т.е. Бог посылает самые глупые сражения Своим самым смешным клоунам. и иногда мне кажется, что я и есть один из тех клоунов, кого Господь посчитал достойным глупейших сражений. благодарю и честь имею, как говорится
если б кто-то у меня спросил: "юйви, если для тебя ничего на свете серьёзного нет, то ради чего ты живёшь?" когда-то я тоже думала, что живу просто потому что мне страшно умирать и барахтаюсь потому что страшно страдать. но ответ мой будет другим. живу я для приколюшечек. жизнь - штука (вставьте любое прилагательное, ответ будет правильным), но для меня она ко всему ещё очень даже забавная
я несерьёзная... много ли проблем мне доставит это в будущем?
на днях задумалась об этом. почему так? мне кажется, что меня никогда не воспринимали всерьёз. со мной шутили - это ладно, я тоже посмеяться люблю. но надо мной тоже шутили. много. я же воспринимала это как должное. шутка. клоун. ну хоть смешная, скажите??
кто-то в интернет-пространстве как-то высказался: "God gives His silliest battles to His funniest clowns" т.е. Бог посылает самые глупые сражения Своим самым смешным клоунам. и иногда мне кажется, что я и есть один из тех клоунов, кого Господь посчитал достойным глупейших сражений. благодарю и честь имею, как говорится
если б кто-то у меня спросил: "юйви, если для тебя ничего на свете серьёзного нет, то ради чего ты живёшь?" когда-то я тоже думала, что живу просто потому что мне страшно умирать и барахтаюсь потому что страшно страдать. но ответ мой будет другим. живу я для приколюшечек. жизнь - штука (вставьте любое прилагательное, ответ будет правильным), но для меня она ко всему ещё очень даже забавная
услышала я где-то о вреде позитивного (точнее, слишком позитивного) мышления
хм... я не помню, когда последний раз плакала из-за чего-либо
я уже на автомате весёлая, счастливая и энергичная... и даже не задумываюсь об этом
я не пытаюсь заставить себя улыбаться через боль или заниматься самообманом. если честно, не припомню, чтобы когда-либо вообще это делала. вот она, моя маленькая радость (читать как "гордость"): я спокойно выражаю эмоции
...а может и не спокойно, а наоборот, я слишком активная и эмоциональная? но об этом в другой раз
пару лет назад я бы не поверила, если б узнала, что уже где-то год у меня не было грандиозных истерик. были маленькие конфликты, бывало думала о себе неприятное, но чтобы как раньше часами кричать в подушку и лить слёзы - такого уже нет.
где-то год с лишним назад у меня было состояние апатии, продолжительное, такое тянучее и безвкусное, как неприятная конфета. мне, любителю конфет со вкусом - да хоть с каким, безвкусные самые противные - это состояние не нравилось, да так, что когда я не могла почувствовать радость, я искала, где почувствовать грусть...
о, о, ооо! вот оно - это чувство, когда копаешься в себе, задеваешь какое-то место и начинаешь чувствовать, как в сердце что-то слегка покалывает. спустя столько времени я его почувствовала и восхитилась(?). мазохистка ли я? да кто его знает, хрен с ним, я так скучала по этому чувству! буду писать больше.
потому что когда слишком долго счастлив, начинаешь тосковать по тоске)
хм... я не помню, когда последний раз плакала из-за чего-либо
я уже на автомате весёлая, счастливая и энергичная... и даже не задумываюсь об этом
я не пытаюсь заставить себя улыбаться через боль или заниматься самообманом. если честно, не припомню, чтобы когда-либо вообще это делала. вот она, моя маленькая радость (читать как "гордость"): я спокойно выражаю эмоции
...а может и не спокойно, а наоборот, я слишком активная и эмоциональная? но об этом в другой раз
пару лет назад я бы не поверила, если б узнала, что уже где-то год у меня не было грандиозных истерик. были маленькие конфликты, бывало думала о себе неприятное, но чтобы как раньше часами кричать в подушку и лить слёзы - такого уже нет.
где-то год с лишним назад у меня было состояние апатии, продолжительное, такое тянучее и безвкусное, как неприятная конфета. мне, любителю конфет со вкусом - да хоть с каким, безвкусные самые противные - это состояние не нравилось, да так, что когда я не могла почувствовать радость, я искала, где почувствовать грусть...
о, о, ооо! вот оно - это чувство, когда копаешься в себе, задеваешь какое-то место и начинаешь чувствовать, как в сердце что-то слегка покалывает. спустя столько времени я его почувствовала и восхитилась(?). мазохистка ли я? да кто его знает, хрен с ним, я так скучала по этому чувству! буду писать больше.
потому что когда слишком долго счастлив, начинаешь тосковать по тоске)